Paparazzi: Un nuevo proceso hacia el 2014

Agradecimiento imagen Álvaro Castellanos

La mira de Colombia está en las próximas eliminatorias. Por eso hay que acudir a esos ingredientes que alguna vez nos elevaron hacia la cresta de la ola, aunque en otros cargos. El egregio Pacho Maturana desde su cargo como director técnico de desarrollo, Bolillo, en cabeza del timón, el Pibe, por lo de que «el que sale come papas» y Max Caimán, gurú que atentamente aconseja a los hombres destinados a clasificar al país hacia el Mundial brasileño: con conocimiento de causa el querible «Consigliere», familiar de Poncho Rentería y de Álvaro Lemon, recomienda las tácticas a elegir para el triunfo en la misión.

Tras el cónclave, realizado en uno de los sótanos del edificio de la Fedefútbol y de acuerdo a nuestro espía, que capturó esta postal y que iba con un potente «Audiomax» para escuchar todos los detalles, Max y Bolillo tuvieron un imperdible diálogo final:

Max: -la rascadera de barriga no nos puede joder como otras veces.

Bolillo: -quedate tranquilo ome que ya sabemos que si a vos te tocamos la panza nos cae la sal.

Max:¡No! ¡No me refiero a esa! hablo de que por andarnos rascando la barriga nos hemos jodido desde el 98.

No se saben más detalles de la reunión.

Homenaje póstumo en medio de los Premios

La Telepolémica dominical trajo dos perlas imperdibles que agradece esta redacción y una noticia que enluta a los integrantes de este colectivo: las dos perlas fueron el anuncio de que la hija del presidente de la Dimayor Ramón Jesurún estará en el reinado nacional de belleza de este año y que escribieron «Swainstaiger» en una placa con el equipo ideal del Mundial.

Pero lo que dejó estos datos guardados en un cajón fue el anuncio de la muerte de Maria Luisa, la señora que toda la vida vendió fritanga en el Estadio Nemesio Camacho El Campín y que era uno de esos personajes que aún se podía rescatar del estadio.

Con  lágrimas en los ojos y las venas llenas de colesterol, en parte por culpa de Maria Luisa, lamentamos su pérdida (no tanto como Chemas, pero en realidad nos duele y mucho) y le hacemos un merecido homenaje desde esta tribuna.

El Giocondo II

Aporte de @feloarias

Eran tiempos de Datos y Mensajes, de TV hoy, del Run Run de las noticias, y cuando la OTI transmitía las Copas del Mundo, todos los informativos estaban listos para llevar las mejores noticias, sobre todo si de Mundiales de Fútbol se trataba. En Italia 90 Aris Vogel y su combo la sacaron del estadio en términos publicitarios promocionando su cubrimiento del Mundial italiano con un Higuita, tan genial como Leonardo Da Vinci y tan carismático como la Gioconda -no la pastelería, que también tiene fieles adeptos en nuestra mesa de redacción-.

Dicen que Roger Milla en Yaoundé encontró esta publicidad y se inspiró para hacer dos goles que todavía duelen.

Combo 3×1: la segunda mano de Dios, Goyco es Millos en el Mundial 90 y la lesión de Pumpido

http://www.youtube.com/watch?v=7MGNRg5ERU8

Este video, con transmisión muy bestiarista de comentaristas mexicanos, nos dejó un combo sensacional, pagadero con un solo click: el penal que hiciera Diego Armando Maradona contra la Unión Soviética de Bessonoves y Kutznezoves, la fractura de Nery Pumpido por chocar con un mismo compañero de equipo (Olarticoechea) y la entrada de un juvenil Sergio Goycochea, lidiado en El Campín un año antes de este torneo.

Adivine los personajes (dificultad alta)

Figuras en los respectivos Mundiales de fútbol en los que estuvieron presentes, acabaron con el famoso mito de que los arqueros negros eran malos. La imagen los muestra en un partido de fútbol en canchas españolas. Adivine quiénes son y dónde tapaban (en selecciones y qué camiseta defendían en el momento de esta captura).

El ganador podrá disfrutar una decoloración de pelo, postura de chivera postiza y tratamiento de belleza realizado por Rigobert Song.

Mundial de tornillos: Top de bigotes mundialistas II parte

Xavier Azkargorta (Bolivia, 1994)

El vasco, gran consumidor de ajo en sus tiempos libres, tapaba su halitosis con este manto de cerdas.

Kim Heong Hyong (Corea del Sur, 1994)

Por la escasez de bigote de sus demás compañeros, en la concentración de los asiáticos le decían “Azkargorta”.

Leopoldo Jacinto Luque (Argentina, 1978)

En el momento de la foto se descubrió que su bigote era falso. Nótese cómo se está cayendo por culpa del calor que derritió el colbón que lo pegaba.

Ramón Maradiaga (Honduras, 1982)

Dicen que su inspiración fue Comegato, el fiel amigo de Condorito.

Gholam Mazlouni (Irán, 1978)

Tras su retiro, fue doble de riesgo en escenas de “Borat”.

Agradecimiento a @nomeacuerdo y Andrés Valdés

El ADN de Jeffrey. Segunda parte

No contento con la herencia de Cardeñosa, Jeffrey y varios delanteros de nuestro país también han demostrado con creces que si como decía Valdano, «Colombia sería campeón del mundo si el fútbol se jugara sin arcos», es por la sangre española. Basta ver a Julio Salinas, ex delantero de Barcelona y La Coruña en USA 1994. Tuvo la oportunidad de meter a España en semifinales (el juego contra Italia iba 1-1) y falló la más fácil ante Pagliuca. Tanto Salinas como España demostraron, incluso, que también tenían un colombianito en su corazón. Quisieron tapar con tierra este garrafal fallo y criticaron el famoso codazo de Tasotti y el penal que el húngaro Puhl no les dio a favor.

Mundial de tornillos: el ADN de Jeffrey. Primera parte

En el fútbol colombiano se preguntan los hinchas por qué delanteros  como Jeffrey Díaz se empeñan en equivocarse, casi a propósito, frente al arco rival, a pesar de que su función es la de marcar goles. Pobre el guajiro atacante. No tiene la culpa de cargar, como todos nosotros, el ADN peninsular, que hace que los seres humanos beban licor en riñoneras y marren goles, ambas con gran éxito.

No es un mal originario de Camarones ese de botar goles imposibles de fallar. No tiene toda la culpa el buen Jeffrey. Más bien, Camarones, Tumaco, Buenaventura, Bogotá e Itsmina tienen el mismo problema: la sangre española que corre por las venas de los colombianos hace que la cobardía aparezca aunque no haya arquero frente al delantero.

Seguro que Díaz, al revisar su abolengo, seguro tiene un apellido Cardeñosa por ahí metido. Fijo es primo de Julio Cardeñosa, atacante de Betis y que pasó a la historia de los mundiales por hacer una jugada bien de Jeffrey durante el Mundial de 1978 y contra Brasil. Pero esta no es la única prueba que relaciona nuestra esterilidad de gol con la madre patria…

Repost: La Cruz de Totono

httpv://www.youtube.com/watch?v=d5SPHyfQV8g

Las grandes marcas utilizan a figuras importantes para promover sus productos. Y nuestro querido Freddy Indurley Grisales quien promocionó la Cruz de Gólgota y sus poderes para dar éxito y prosperidad a quienes la portan.

El balance no ha sido muy favorable: Envigado fue último en el torneo y Grisales no se pudo afianzar con el Junior que, con el mejor plantel del país, perdió la final del primer torneo y no clasificó a la segunda.

Otro de los hombres usados para esta bestiarísima campaña fue Carlos Saúl Menem…

Imagen cortesía Smokeseller.

Vídeo cortesía de Feloarias.

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¡Ala mi rey! Pelé es bogotano

Hay testimonios que confirman cosas. Uno de ellos apareció en la red gracias a la atenta búsqueda de uno de nuestros fieles colaboradores que encontró la prueba de que Pelé es hombre de rancio abolengo cachaco. Destapó su verdadera identidad en un comercial de Atari en la que, con acento de notario capitalino, muestra su felicidad después de hacer un gol en un video juego, anotación que fue incluida en sus 1281 goles registrados.

Y aunque no tenga mucho que ver con el fútbol, este comercial también confirmó que Kareem Abdul-Jabaar, mítico basquetbolista de los Lakers es de Itsmina (Chocó) y que el piloto de fórmula 1 Mario Andretti, tiene serios problemas de dicción. Dicen que por esto, se retiró de las pistas y se transformó en «DJ Mario Andretti», famoso pinchadiscos de precarias reuniones en conjuntos cerrados ubicados en Flandes (Tolima)