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Alberto Casas debutó como calvo en la Revista Millos
Existe un momento en la vida de todo calvo en el que el azar lo pone frente a un juego de espejos -generalmente en un vestier o en una peluquería- y de sopetón descubre que su coronilla se ha desentejado y así comprueba que donde inocentemente creía portar pelo no hay más que una tonsura franciscana cero kilómetros.
Este traumático momento que marca nuestro debut como calvos -luego viene la admisión en el capítulo de la liga de alopésicos más cercana, pero ese es otro cuento- fue el que vivió en 1984 Alberto Casas y que narró con lujo de detalles en esta columna publicada en la Revista Millos. Por esa época, hay que aclarar, también gastaba abolengo como uno de varios notables que el gobierno convocó con la única misión de unir a las fuerzas vivas del país en pos del, como hoy, anhelado regreso a un Mundial.
El caso es que, viéndose corto de tema, suponemos, y con la hora de cierre a milímetros de la nuca, el carismático periodista, decidió abrirle su corazón a los lectores y en un ejercicio de aceptable filigrana con prudentes dosis de humor cachaco envolver con intrascendentes divagaciones futboleras el relato del drama que entonces vivía y que tenía que dejarlo salir antes de que siguiera quemándolo por dentro, como lamparazo enrevesado.
«Despídase en inglés: goodbye». La voz de Andre Krul
Foto camerino @guilloarango
Foto Krul y Audio: @hugobogota
El debut de Andre Krul no fue un mito aunque todo parecía indicar que sí. Justo, cuando llamó a Amsterdam a decir que por fa le grabaran el partido en el que iba a salir, no transmitieron Millonarios-Chicó. Dejó su testimonio en los corredores del estadio El Campín como para que no se diga que fue mentira lo de él en el fútbol colombiano. Aunque habla con Óscar «Chico» Restrepo en inglés, su mejor amigo es Elvis Perlaza quien, en los vestidores del estadio Santiago de las Atalayas en Yopal le sugirió amablemente que por favor se echara grandes raciones de Black Flag y que se bañara con Nopiquex para evitar las ronchas de las picaduras de zancudo. la primera la pudo hacer: la segunda, no tanto. Yopal está sin agua hace un año.
Radiobestiario EXTRA
No podíamos desatender las señales de los tiempos, Radiobestiario citado de emergencia para evacuar nutrida agenda. Espere:
-Bedoya pasa sanción con explosión de color en su pelo y tumbos contra el tobogán del Cici acuapark.
-Todo sobre el debut futbolero-cultural de Krul.
-Zemaría y los jóvenes (y futbolistas) que fuman cocaína.
-Arranca la «devolución-manía».
-El trágico ciclo epopeya-catástrofe de Máyer Candelo, de Londrina al Bernabéu.
-Lo que nadie más tiene: Miguel Ángel y su testimonio de primera mano(seada) de la goleada en Madrid.
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Cambios y devoluciones
¿De qué equipo es Jerry Seinfeld?
Hallazgo de Adolfo Zableh (consulte el otro lado de esta historia en rutaterricola.com)
Nuestra unidad investigativa hizo un seguimiento exhaustivo para poder definir esta pregunta. Las pesquisas, aunque dejaron quebradas las arcas de la redacción y sin modo de explicarle a Belisario Marín cuál va a ser el canje con el que se le abonará parte de la deuda adquirida por pasajes terrestres y marítimos -no hubo un solo aeropuerto en esta historia de búsqueda-, también esclarecieron muchas dudas sembradas desde el año 2006. Si bien el cómico gringo en su famoso programa trató de parecer fanático de los Mets, su corazón late por el motilón.
Fue en una visita relámpago a Bogotá, acompañado de todo su elenco. El objetivo era hacer un turismo distinto al que acostumbra el forastero que pisa nuestras tierras. Con el mapa claro decidió comer y rumbear en «Gustavo Carne de Pavo» y comer carne los domingos en el mítico «Pacheco los saluda». Un amigo le dijo que ir de Camping a Los Gansos era una idea extraordinaria. Su mal español lo llevó, por voces de algunos hinchas, a terminar en El Campín con unos tipos que no eran gansos, pero decían «Soooomos Gassssshhhhhhinas» con notoria tonada argentina.
Obediente, Seinfeld trató de alimentarse antes de entrar al coloso de la 57 y aunque fue asustado por algunos «perritus» en las instalaciones de Pollo Brujo (foto), consiguió consumir con los demás integrantes de la serie dos aves tipo broasted con cebolla roja. Y terminó yendo al partido Millonarios-Cúcuta, el mismo que aparece como nexo en la primera foto. Allí, en las graderías, oía que llamaban a un tipo con nombre gringo. A Willers. Por eso puso especial atención en el arquero Willers «Cauchito» Valencia esa noche de miércoles. Le comentaron que el técnico de Millonarios era Prince, y él, muy entusiasmado, bajó al camerino para hablar con el músico y para pedirle que le cantara a capella «Purple Rain». Jerry y sus amigos quedaron decepcionados cuando les abrió la puerta del camarín un «sexy motherfucker» con acento ocañero, quien lo sacó a empellones porque pensaba que era espía del Cúcuta.
Por ese gesto de grosería prometió que sería fiel a los colores rojinegrosde aquí hasta el final de los tiempos. Esa noche, si bien perdió su equipo 1-0 con gol de Gabriel Fernández, siguió yendo como incógnito al General Santander, cuando su apretado calendario lo permitía. Justo él lloró sus ojos con la eliminación motilona en la semifinal de la Copa Libertadores frente a Boca Juniors en 2007, en aquella noche de niebla y de Riquelme mandándola guardar al arco de Robinson Zapata. Al final del encuentro, no pudo hacer más que llorar en los corredores de la inhóspita Bombonera. Un hombre le puso la mano en el hombro y lo abrazó después. Lo invitó a comer algo y a charlar de fútbol. Ese hombre era Carlos Bianchi (foto) con quien, desde ese día, Seinfeld comparte una amistad que trasciende más allá de las fronteras.
El misterio fue resuelto. Seinfeld es motilón.
Mucho gusto, me presento, Marco Pérez, un servidor.
Sáqueme de la duda: ¿Y esa cachucha, Daniel?
Por fin: la (no) banda sonora de Colombia’86
Seguramente sería a Claudia de Colombia, a Noel Petro o al entonces ya joven Diomedes Díaz. A alguno de ellos la organización de nuestro fallido Mundial le habría encargado la letra de un tema oficial que muy probablemente habría sido obra de Mario Gareña. Pero como todos sabemos, las fuerzas oscuras que nos tienen entre ceja y ceja desde 1810 conspiraron contra nuestros intereses y la sede se nos escapó de las manos como se han ido tantas otras glorias y honores. Culpa, por supuesto, de los enemigos del país.
Mientras tanto, una joven promesa de la canción protesta, la paisa Gloria Eliana Bongean se adelantó, y valiéndose de circuitos contraculturales dejó claro con este pegajosísimo que estaba alineada con la conspiración de todos contra Colombia.
Genial hallazgo de David Recalde.
Letra
Es mejor que sepas ya
Que tu eres un jugador del equipo perdedor del Campeonato Mundial
Porque la sede Mundial de tu bolsillo saldrá como sale una jugada de antemano preparada
Porque la sede Mundial es la ilusión de un buen gol para que te olvides ya de tu hambre y tu sudor
Si tú no tienes trabajo: qué importa
Si tu salario es limosna: qué importa
Si en tu barrio no hay escuela: qué importa, tenemos sede Mundial
Y en el año del Mundial al estadio nunca irás pues la entrada valdrá más de lo que valía Pelé
Y la vida subirá como un balón bien inflado
Y en tu casa comerán sopa de sede Mundial
Si no tienes pan ni casa, qué importa
Si no encuentras hospitales, qué importa
Si con impuestos te agobian, qué importa
Tenemos sede Mundial
Radiobestiario y el peinado honguito
En el Radiobestiario le abrimos el micrófono a Gorzy para que diga, cantando, qué piensa de esta patria madrugadora. Y además:
-Zemaría desbordado, estuvo en Uruguay y sabe quién filtró las polémicas declaraciones de Gorzy. ¿Burguez, tal vez?
-«Nestorotero», la nueva unidad de tiempo de los técnicos colombianos. Detalles.
-Repaso, que nunca falta, por la heráldica del FPC.
-Y para el cierre, las buenas noticias de la moda y el estilo: nos sumergimos en un fascinante recorrido por la historia del fútbol colombiano desde los peinados que marcaron épocas.
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