Los ganadores de los Premios Bestiario del Mundial Sudáfrica 2010

Estos fueron los resultados de las elecciones. Muchas gracias a todos aquellos que votaron en los premios más prestigiosos del fútbol, después del Balón de Oro de France Football y el trofeo Asaderos Llano Mío al mejor jugador de la cancha.

Premio “El Balay” para el mejor embajador de Colombia en el Mundial de Sudáfrica

El Wakala Wakala (27%, 306 Votos)

Total de votos: 1.148

Premio Filis Lan (Phillip Lahm) a la mejor pronunciación del apellido Schweinsteiger

Suestinga (26%, 302 Votos)

Total de votos: 1.167

Premio “Vuvuzela de hojalata” al más sonoro fracaso en el Mundial de Sudáfrica

Cristiano Ronaldo (Portugal) (52%, 614 Votos)

Total de votos: 1.190

Premio “Daniel Arenas” al futbolista o técnico que más sufrió en el Mundial de Sudáfrica

Gyan, después de comerse el penal contra Uruguay (46%, 544 Votos)

Total de votos: 1.170

Premio “Pulpo Paul Potts” al arquero de peores tentáculos en el Mundial Sudáfrica 2010

Robert Green (Inglaterra), contra EE.UU (75%, 875 Votos)

Total de votos: 1.166

Premio Artridene Gel al árbitro más obtuso de Sudáfrica 2010

Jorge Larrionda (Alemania-Inglaterra, de octavos de final) (53%, 600 Votos)

Total de votos: 1.141

Premio friends al elemento más nocivo en un plantel en Sudáfrica 2010

Diego Maradona (Argentina) (57%, 664 Votos)

Total de votos: 1.169

Premio “Señorito Silueta” al jugador metrosexual del Mundial Sudáfrica 2010

Rigobert Song (Camerún) (52%, 605 Votos)

Total de votos: 1.162

Vuelve la Bestiarísima: «Margareth, con ideales definidos»

[N. de la R: La Revista SoHo ha generado conmoción con su convocatoria para empelotar usuarias locales de twitter. Ante la contumaz negativa de Maria Ester para representar a la redacción del Bestiario del balón en esta competición estético-cultural, nos hemos visto obligados a hacer nuestra propia convocatoria. Lo primero entonces, fue desempolvar nuestra libreta de teléfonos de Ziggy y llamar a lo más selecto de nuestras Bestiarísimas para que vuelvan a exponer sus atributos y sean los lectores quienes decidan a cuál prefieren ver en lycras menores.]

Nuestra Bestiarísima de hoy:

«Margareth López, Fiestas del San Juan: Candidata del barrio Murillo Toro de Natagaima en las Fiestas del San Juan. Margareth desea además incursionar en el mundo del modelaje, lo que seguramente conseguirá ya que es una joven de ideales definidos».

Camiseta DIM 2010 con concepto ochentero

Agradecimiento imagen «Paisa»: Álvaro Castellanos

Los juegos de palabras en nuestro país supieron tener un sitio de honor en nuestro país, pero han venido cayendo a niveles de precariedad muy bajos. A veces hay que evitarlos incluso. Pero en los ochentas… ¡Esos sí eran buenos años para convertir las palabras en dagas filosas!

En esos tiempos en los cuales decir “vaina” o “carajo” era penalizado con sopapo en la boca, extradición de la mesa para terminar refugiado comiendo en la cocina y recorte presupuestal en la mesada, era más fácil aludir a las picardías lingüísticas y al doble sentido. Si Hombres G pegó en Colombia no fue precisamente porque David Summers cantara brillantemente como Eric Burdon o Van Morrison. No. Fue porque se atrevió a retar al pacato establecimiento colombiano hablando de mamones y maricas. La misma tajada de ese ponqué fue saboreada por los Toreros Muertos, aunque con muchísimos más méritos que Summers.

Y en medio de esa Colombia parroquial y sin Milky Way por las calles, unos soldados desconocidos comenzaron a plagar con sugerentes calcomanías el mercado: su propósito era vender y escandalizar y así lo hicieron. No era Texaco, sino “Tecago”; no era Marlboro, sino “Marihuana”, No era Colgate MFP, sino “Cagate POF”; No era Puma, sino “Fuma”.

El chiste debió durar de 1985 a 1986 y por culpa de David Summers esa picaresca se perdió. Ya era válido decir “Coma Caca” sin necesidad de usar la tipografía de Coca Cola y “Piense” sin utilizar el logo de Pepsi. Ya dejó de ser chistoso ese mensaje velado. La inocencia había dicho adiós para darle paso a los insultos sin pudor, sin pena, incluso en la mesa en la que en la niñez varios infantes sufrieron la extradición.

Sin embargo los encargados de la publicidad de la cerveza que patrocina al DIM  se ve que quedaron marcados por esa ochentera tendencia y, como parte de una estrategia para tocar las fibras más sensibles del buen beodo antioqueño, anunciaron el cambio en la feria de las flores de la marca de la cerveza, tradicional en estancos paisas y en vallas de carretera.

Radiobestiario con soltura

La mesa de trabajo del Radiobestiario pendiente como siempre de los grandes acontecimientos del fútbol colombiano. Por eso esta semana les trae:

-Todos los detalles del affaire lomotil de Agustín Julio.

-La verdad sobre la triste suerte con la que corrieron después sus compañeros de arco cardenal. Investigación.

-En el Udinese de los colombianos juegan amigo secreto y no pagan seguridad social.

-Devaneo: Carlos Julio Guzmán saca su primer pasaporte.

-Ayúdenos a escoger el mejor bigote del periodismo deportivo colombiano.

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Radiobestiario N.N.

Comienza una nueva temporada del podcast preferido por los hogares Nielsen. Esta semana con:

-«The police tanqueta experrience» en el nuevo FPC Theme Park. Primicia.

-Lluvia de sal en Alemania.

-En exclusiva: el blues de David González en Manchester

-Uribe pide consejo a Vanemerak. Todos los detalles.

-Combo Alexis de Mundo Aventura: troncos, barca de Marco Polo y Equidad.

-Diemo vs. Duarte y sus floggers en el centro comercial Gran estación.

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Paparazzi: Un nuevo proceso hacia el 2014

Agradecimiento imagen Álvaro Castellanos

La mira de Colombia está en las próximas eliminatorias. Por eso hay que acudir a esos ingredientes que alguna vez nos elevaron hacia la cresta de la ola, aunque en otros cargos. El egregio Pacho Maturana desde su cargo como director técnico de desarrollo, Bolillo, en cabeza del timón, el Pibe, por lo de que «el que sale come papas» y Max Caimán, gurú que atentamente aconseja a los hombres destinados a clasificar al país hacia el Mundial brasileño: con conocimiento de causa el querible «Consigliere», familiar de Poncho Rentería y de Álvaro Lemon, recomienda las tácticas a elegir para el triunfo en la misión.

Tras el cónclave, realizado en uno de los sótanos del edificio de la Fedefútbol y de acuerdo a nuestro espía, que capturó esta postal y que iba con un potente «Audiomax» para escuchar todos los detalles, Max y Bolillo tuvieron un imperdible diálogo final:

Max: -la rascadera de barriga no nos puede joder como otras veces.

Bolillo: -quedate tranquilo ome que ya sabemos que si a vos te tocamos la panza nos cae la sal.

Max:¡No! ¡No me refiero a esa! hablo de que por andarnos rascando la barriga nos hemos jodido desde el 98.

No se saben más detalles de la reunión.

Homenaje póstumo en medio de los Premios

La Telepolémica dominical trajo dos perlas imperdibles que agradece esta redacción y una noticia que enluta a los integrantes de este colectivo: las dos perlas fueron el anuncio de que la hija del presidente de la Dimayor Ramón Jesurún estará en el reinado nacional de belleza de este año y que escribieron «Swainstaiger» en una placa con el equipo ideal del Mundial.

Pero lo que dejó estos datos guardados en un cajón fue el anuncio de la muerte de Maria Luisa, la señora que toda la vida vendió fritanga en el Estadio Nemesio Camacho El Campín y que era uno de esos personajes que aún se podía rescatar del estadio.

Con  lágrimas en los ojos y las venas llenas de colesterol, en parte por culpa de Maria Luisa, lamentamos su pérdida (no tanto como Chemas, pero en realidad nos duele y mucho) y le hacemos un merecido homenaje desde esta tribuna.

Radiobestiario y el telematch por el tercer puesto

Se acaba el Mundial, llega el síndrome de abstinencia y los terapeutas recomiendan el Radiobestiario.Esta semana con:

-Devaneo: Super camping las palmeras y Nubeluz.

-Sepa por qué Oscar  Julián no pitará la final.

-El «Chigüiro» Benítez predice resultados a punta de cambios de frente bogotanos.

-Millonarios se viene con nueva delantera.

-Gustavo Bolívarlandia se inauguró en Girardot y les tenemos los detalles.

-Los Char asesoran a Brasil. Sepa en qué.

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Separados al nacer, llamado a la unión familiar

El Bestiario del balón, fiel a su compromiso con la defensa de la familia, la tradición y la propiedad (?) hace un llamado para que pronto los gemelos hoy conocidos como Milan Baros y Samir Khedira puedan reencontrarse en el seno de su familia original. De paso, invita a las autoridades competentes a confirmar el parentesco en primer grado de consanguinidad del futbolista colombiano que responde al nombre de  Fabián Vargas con estos dos hermanos.

Fabián, ¿primo de los Baros-Khedira?

Actualización (05/07/10 20:44 PM): Gracias al aporte de nuestro comentarista Cachavacha avanzamos en la desenredada de esta madeja de ADN transcontinental. Como lo pueden apreciar en la imagen, es clarísimo que ya no se debe hablar de los gemelos Baros-Khedira, sino de los trillizos Baros-Khedira-¡¡Molina!!.  El fenotipo no miente, cuando creíamos que el vínculo con Colombia de este par de talentosos hermanos se limitaba a Fabián Vargas, ahora nos encontramos con que Mao Molina es Colombia en la familia Baros-Kedhira. Ya entendemos el porqué de sus cada vez más frecuentes perdidas del mapa: tiene que sacar tiempo para su familia paralela.

Mao Molina, el trillizo Baros hasta hoy perdido.

Con información de @Pepinortega.

Pasó de incógnito-Denuncia

Nunca ha sido cosa del Bestiario del balón inmiscuirse en asuntos judiciales. Pero esta vez no tenemos alternativa. Pasmados estamos al darnos cuenta de la burla a la justicia por parte de Josef Fritzl, «el Monstruo de Austria» al escapar de su lugar de reclusión para aparecer sin que nadie lo notara, sólo un integrante -anónimo, por supuesto- de nuestra unidad investigativa, como director técnico de Suiza en el Mundial de Suráfrica 2010 bajo la falsa identidad de Ottmar Hitzfeld. Es por esto que, ante la pasividad y el silencio de los buenos, usamos nuestra tribuna para poner en evidencia a tan sanguinario criminal.

De paso, reconocemos el olfato -malicia indígena, tal vez- de nuestro crédito Johan Volanthen quien, según nos cuenta la fuente que insiste en no revelar su nombre, fue el único del plantel que detectó la verdadera identidad de su entrenador y días antes de viajar a Suráfrica prefirió automarginarse del equipo temeroso de terminar pasando largos años encerrado en un camerino sometido a todo tipo de vejámenes. Dice la fuente que Volanthen comenzó a dudar de la identidad del adiestrador que los llevaría al Mundial cuando vio en su tobillo derecho un brazalete electrónico igual (de inoperante) a los que utiliza el INPEC de su país natal.

Con la colaboración de @MaoOrtiz