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Cinco de los más feos uniformes en la historia de los Mundiales

Nunca hubo tantos desaciertos a la hora de vestir un equipo. Los espantosos diseños de algunas camisetas dejaron sin empleo a varios diseñadores de moda que, para paliar su tristeza, se dedicaron a vestir reinas con prendas tan feas como las que los inspiraron para proveer selecciones mundialistas.

5. Holanda 1990: La naranja mecánica fue naranja con leche en ese Mundial gracias a tan decolorado uniforme.

4. México 1998: Diseño a cargo de la sucursal mexicana del tradicional almacén de típicos el Balay.

3. Arabia Saudita 1998: Diseño a cargo del equipo de diseñadores de La Equidad Insurance  Inc. con sede en Riyadh.

2. Suráfrica 1998: Todo apunta a que este uniforme fue el primer trabajo en paint del hijo del presidente de entonces. Nadie se atrevió a contradecirlo.

1. Estados Unidos 1994: Diseño (fallido) a cargo de la mujer maravilla.


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Adivine los personajes (dificultad alta)

Figuras en los respectivos Mundiales de fútbol en los que estuvieron presentes, acabaron con el famoso mito de que los arqueros negros eran malos. La imagen los muestra en un partido de fútbol en canchas españolas. Adivine quiénes son y dónde tapaban (en selecciones y qué camiseta defendían en el momento de esta captura).

El ganador podrá disfrutar una decoloración de pelo, postura de chivera postiza y tratamiento de belleza realizado por Rigobert Song.

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Mundial de tornillos: Top de bigotes mundialistas II parte

Xavier Azkargorta (Bolivia, 1994)

El vasco, gran consumidor de ajo en sus tiempos libres, tapaba su halitosis con este manto de cerdas.

Kim Heong Hyong (Corea del Sur, 1994)

Por la escasez de bigote de sus demás compañeros, en la concentración de los asiáticos le decían “Azkargorta”.

Leopoldo Jacinto Luque (Argentina, 1978)

En el momento de la foto se descubrió que su bigote era falso. Nótese cómo se está cayendo por culpa del calor que derritió el colbón que lo pegaba.

Ramón Maradiaga (Honduras, 1982)

Dicen que su inspiración fue Comegato, el fiel amigo de Condorito.

Gholam Mazlouni (Irán, 1978)

Tras su retiro, fue doble de riesgo en escenas de “Borat”.

Agradecimiento a @nomeacuerdo y Andrés Valdés

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Radiobestiario Mundialista 2

Nuestros oyentes lo dicen: «Radiobestiario sí es Colombia en el Mundial».  En esta edición entérese por qué y sepa también que:

-¿Pambelé en el sonajero para Coldeportes?

-La medicina ayurveda, Javier Álvarez y Mavé traicionaron a Francia. Les tenemos los detalles.

-La selección griega no es ajena a la crisis del país. Sobregiros, enemigos de los delanteros.

-Jack Warner se compromete con que el klaxon de la Barra 25 hará olvidar a las vuvuzelas.

Y nuestro acostumbrado entremés:  los Alegatos Pérez. Hoy:  las chivas rumberas y los ponqués de matrimonio.

Aquí, las imágenes del audio del arranque.

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Mundial de tornillos: Top cinco de bigotes mundialistas

Cerdas duras, de fuerte agarre, quedaban pintadas de blanco y no por las canas sino cuando los dueños de los mostachos bebían cantidades alarmantes de jugo de guanábana. Los doctores Zoidberg del pasado: ellos son, aquí están.

5. Stanislav Cherchesov (Rusia 1994)  Al ver su bigote, los delanteros rivales se esculcaban los bolsillos buscando el certificado de gases y el SOAT.

4. Billy Hamilton (Irlanda del Norte 1986) Todas las mañanas se hacía la cera en la mitad del bigote sólo para llevarle la contraria a los caducos seguidores de Hitler y, de paso,  amigarse con Cantinflas.

3. Bento (Portugal 1986) Arquero de Portugal en el Mundial de México. La leyenda dice que vino a votar por Serpa a escondidas en el 98.

2. León Fernando Villa (Colombia 1990): Se ahorró muchos transportes entre ciudades porque los buses lo recogían pensando que intrepretaría «El corrido del caballo blanco».

1. Olaf Heredia (México 1986): Olaf el amargado sonreía cada vez que tomaba jugo de mango y se untaba el bigote.

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Lechoneadas

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Radiobestiario mundialista I

Al primer Radiobestiario mundialista le quedaron faltando cinco minutos para la hora y no pudo ser Colombia en el Mundial. Aún así, los invita a escuchar:

-Los vínculos de sangre (y viento) entre la vuvuzela y el claxon de la barra 25.

-¿Qué pasa en Colombia mientras los ojos se dirigen a Suráfrica? Miss DIM y Chemitas no me cuelgue.

-Campaña: que el balón del Mundial sea el Adidas Bonner.

-La tragedia del portero: Córdoba no se quita los guantes. Impresionante crónica.

-Escándalo: descubrimos al falso Pelé. Se esconde en las ondas hertzianas.

-Maradona se viste en Luber y Dunga no sale de Galería café libro.

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El ADN de Jeffrey. Segunda parte

No contento con la herencia de Cardeñosa, Jeffrey y varios delanteros de nuestro país también han demostrado con creces que si como decía Valdano, «Colombia sería campeón del mundo si el fútbol se jugara sin arcos», es por la sangre española. Basta ver a Julio Salinas, ex delantero de Barcelona y La Coruña en USA 1994. Tuvo la oportunidad de meter a España en semifinales (el juego contra Italia iba 1-1) y falló la más fácil ante Pagliuca. Tanto Salinas como España demostraron, incluso, que también tenían un colombianito en su corazón. Quisieron tapar con tierra este garrafal fallo y criticaron el famoso codazo de Tasotti y el penal que el húngaro Puhl no les dio a favor.

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¿Usted no sabe quién soy yo?

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Dicen que el árbitro soviético Miroslav Stupar encargado de dirigir el partido Francia Vs. Kuwait por la primera ronda de España 1982 pasó unos días en Colombia como fruto de un canje de talento arbitral por bultos de café. Dicen que pocos días después de haber llegado, mientras transitaba por una calle de Palmira el carro en el que iba -un Fiat 147-, sin querer, le torció un espejo retrovisor al Mercedes 450 SLC-P (P de polarizado) de un emprendedor de la época con nexos en el alto gobierno. Como es natural en esos casos, la primera reacción del potentado ante la solicitud del chofer del 147 de llamar a la Polivial para que viniera a hacer el croquis fue preguntarle-afirmarle: «¿Y es que usted no sabe quién soy yo?». Acto seguido, según cuentan, descargó el proveedor de su pistola al aire para largarse tras un sonoro chirrido de llantas.

Años después, mientras pitaba en el que era su primer Mundial, el buen Stupar revivió el trauma colombiano cuando, después del cuarto gol francés vio descender de la tribuna a un colérico jeque Kuwaití y detrás a un escolta con un maletín idéntico al que portaba el emprendedor colombiano aquella tarde. El emir -no en vano los colombianos, gracias a siglos de invasión árabe a España tenemos con ellos mucho en común- le salió con la misma: que si acaso no sabía quién era él y que lo podía hacer joder y que él era parcerísimo de Havelange y que pilas pues. Aterrado, al referí no le quedó sino ceder y anular el gol de Alain Giresse. El jeque, satisfecho, se retiró apurado pues tenía que viajar a Colombia a un casting que tenía al día siguiente para un comercial de Arroz Roa.

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Mundial de tornillos: el ADN de Jeffrey. Primera parte

En el fútbol colombiano se preguntan los hinchas por qué delanteros  como Jeffrey Díaz se empeñan en equivocarse, casi a propósito, frente al arco rival, a pesar de que su función es la de marcar goles. Pobre el guajiro atacante. No tiene la culpa de cargar, como todos nosotros, el ADN peninsular, que hace que los seres humanos beban licor en riñoneras y marren goles, ambas con gran éxito.

No es un mal originario de Camarones ese de botar goles imposibles de fallar. No tiene toda la culpa el buen Jeffrey. Más bien, Camarones, Tumaco, Buenaventura, Bogotá e Itsmina tienen el mismo problema: la sangre española que corre por las venas de los colombianos hace que la cobardía aparezca aunque no haya arquero frente al delantero.

Seguro que Díaz, al revisar su abolengo, seguro tiene un apellido Cardeñosa por ahí metido. Fijo es primo de Julio Cardeñosa, atacante de Betis y que pasó a la historia de los mundiales por hacer una jugada bien de Jeffrey durante el Mundial de 1978 y contra Brasil. Pero esta no es la única prueba que relaciona nuestra esterilidad de gol con la madre patria…