Pasó de incógnito-Denuncia

Nunca ha sido cosa del Bestiario del balón inmiscuirse en asuntos judiciales. Pero esta vez no tenemos alternativa. Pasmados estamos al darnos cuenta de la burla a la justicia por parte de Josef Fritzl, «el Monstruo de Austria» al escapar de su lugar de reclusión para aparecer sin que nadie lo notara, sólo un integrante -anónimo, por supuesto- de nuestra unidad investigativa, como director técnico de Suiza en el Mundial de Suráfrica 2010 bajo la falsa identidad de Ottmar Hitzfeld. Es por esto que, ante la pasividad y el silencio de los buenos, usamos nuestra tribuna para poner en evidencia a tan sanguinario criminal.

De paso, reconocemos el olfato -malicia indígena, tal vez- de nuestro crédito Johan Volanthen quien, según nos cuenta la fuente que insiste en no revelar su nombre, fue el único del plantel que detectó la verdadera identidad de su entrenador y días antes de viajar a Suráfrica prefirió automarginarse del equipo temeroso de terminar pasando largos años encerrado en un camerino sometido a todo tipo de vejámenes. Dice la fuente que Volanthen comenzó a dudar de la identidad del adiestrador que los llevaría al Mundial cuando vio en su tobillo derecho un brazalete electrónico igual (de inoperante) a los que utiliza el INPEC de su país natal.

Con la colaboración de @MaoOrtiz

Pulpos criollos

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El Giocondo II

Aporte de @feloarias

Eran tiempos de Datos y Mensajes, de TV hoy, del Run Run de las noticias, y cuando la OTI transmitía las Copas del Mundo, todos los informativos estaban listos para llevar las mejores noticias, sobre todo si de Mundiales de Fútbol se trataba. En Italia 90 Aris Vogel y su combo la sacaron del estadio en términos publicitarios promocionando su cubrimiento del Mundial italiano con un Higuita, tan genial como Leonardo Da Vinci y tan carismático como la Gioconda -no la pastelería, que también tiene fieles adeptos en nuestra mesa de redacción-.

Dicen que Roger Milla en Yaoundé encontró esta publicidad y se inspiró para hacer dos goles que todavía duelen.

Radiobestiario mundialista y las bermumuzelas

Vuelve el podcast preferido por la familia del fútbol, escuchado en los cinco continentes. Espere esta semana:

-Devaneo: grandes momentos del cine colombiano.

-Exclusivo: Miguel Ángel y su bermumuzela.

-Eugenio Baena no se desprende de las grecas en Suráfrica. Sepa por qué.

-Marcelo Bielsa sólo piensa en el Campus Party.

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Combo 3×1: la segunda mano de Dios, Goyco es Millos en el Mundial 90 y la lesión de Pumpido

http://www.youtube.com/watch?v=7MGNRg5ERU8

Este video, con transmisión muy bestiarista de comentaristas mexicanos, nos dejó un combo sensacional, pagadero con un solo click: el penal que hiciera Diego Armando Maradona contra la Unión Soviética de Bessonoves y Kutznezoves, la fractura de Nery Pumpido por chocar con un mismo compañero de equipo (Olarticoechea) y la entrada de un juvenil Sergio Goycochea, lidiado en El Campín un año antes de este torneo.

Cinco de los más feos uniformes en la historia de los Mundiales

Nunca hubo tantos desaciertos a la hora de vestir un equipo. Los espantosos diseños de algunas camisetas dejaron sin empleo a varios diseñadores de moda que, para paliar su tristeza, se dedicaron a vestir reinas con prendas tan feas como las que los inspiraron para proveer selecciones mundialistas.

5. Holanda 1990: La naranja mecánica fue naranja con leche en ese Mundial gracias a tan decolorado uniforme.

4. México 1998: Diseño a cargo de la sucursal mexicana del tradicional almacén de típicos el Balay.

3. Arabia Saudita 1998: Diseño a cargo del equipo de diseñadores de La Equidad Insurance  Inc. con sede en Riyadh.

2. Suráfrica 1998: Todo apunta a que este uniforme fue el primer trabajo en paint del hijo del presidente de entonces. Nadie se atrevió a contradecirlo.

1. Estados Unidos 1994: Diseño (fallido) a cargo de la mujer maravilla.


Adivine los personajes (dificultad alta)

Figuras en los respectivos Mundiales de fútbol en los que estuvieron presentes, acabaron con el famoso mito de que los arqueros negros eran malos. La imagen los muestra en un partido de fútbol en canchas españolas. Adivine quiénes son y dónde tapaban (en selecciones y qué camiseta defendían en el momento de esta captura).

El ganador podrá disfrutar una decoloración de pelo, postura de chivera postiza y tratamiento de belleza realizado por Rigobert Song.

Mundial de tornillos: Top de bigotes mundialistas II parte

Xavier Azkargorta (Bolivia, 1994)

El vasco, gran consumidor de ajo en sus tiempos libres, tapaba su halitosis con este manto de cerdas.

Kim Heong Hyong (Corea del Sur, 1994)

Por la escasez de bigote de sus demás compañeros, en la concentración de los asiáticos le decían “Azkargorta”.

Leopoldo Jacinto Luque (Argentina, 1978)

En el momento de la foto se descubrió que su bigote era falso. Nótese cómo se está cayendo por culpa del calor que derritió el colbón que lo pegaba.

Ramón Maradiaga (Honduras, 1982)

Dicen que su inspiración fue Comegato, el fiel amigo de Condorito.

Gholam Mazlouni (Irán, 1978)

Tras su retiro, fue doble de riesgo en escenas de “Borat”.

Agradecimiento a @nomeacuerdo y Andrés Valdés

Radiobestiario Mundialista 2

Nuestros oyentes lo dicen: «Radiobestiario sí es Colombia en el Mundial».  En esta edición entérese por qué y sepa también que:

-¿Pambelé en el sonajero para Coldeportes?

-La medicina ayurveda, Javier Álvarez y Mavé traicionaron a Francia. Les tenemos los detalles.

-La selección griega no es ajena a la crisis del país. Sobregiros, enemigos de los delanteros.

-Jack Warner se compromete con que el klaxon de la Barra 25 hará olvidar a las vuvuzelas.

Y nuestro acostumbrado entremés:  los Alegatos Pérez. Hoy:  las chivas rumberas y los ponqués de matrimonio.

Aquí, las imágenes del audio del arranque.

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Mundial de tornillos: Top cinco de bigotes mundialistas

Cerdas duras, de fuerte agarre, quedaban pintadas de blanco y no por las canas sino cuando los dueños de los mostachos bebían cantidades alarmantes de jugo de guanábana. Los doctores Zoidberg del pasado: ellos son, aquí están.

5. Stanislav Cherchesov (Rusia 1994)  Al ver su bigote, los delanteros rivales se esculcaban los bolsillos buscando el certificado de gases y el SOAT.

4. Billy Hamilton (Irlanda del Norte 1986) Todas las mañanas se hacía la cera en la mitad del bigote sólo para llevarle la contraria a los caducos seguidores de Hitler y, de paso,  amigarse con Cantinflas.

3. Bento (Portugal 1986) Arquero de Portugal en el Mundial de México. La leyenda dice que vino a votar por Serpa a escondidas en el 98.

2. León Fernando Villa (Colombia 1990): Se ahorró muchos transportes entre ciudades porque los buses lo recogían pensando que intrepretaría «El corrido del caballo blanco».

1. Olaf Heredia (México 1986): Olaf el amargado sonreía cada vez que tomaba jugo de mango y se untaba el bigote.