Facundo Argüello y el mito de la eterna juventud

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Fue miembro del Millonarios reluciente de Fernando Castro en 2005, ese que supo ganar cinco partidos de manera consecutiva a durísimos adversarios como Envigado y  Huila entre otros.   Dicen que el argentino, de trayectoria en colosos de su país como Instituto de Córdoba, Huracán, Nueva Chicago y Almagro, usaba el truco de la «lengüeta capilar» -timo ideado por los oficinistas calvos que consiste en dejar crecer parte del pelo y cubrir la zona calva con un revés de peinilla- para simular menor edad (ver imagen).

Pero la juventud, en vez de ser su arma para convencer, resultó una contrariedad porque en el vestuario los veteranos se la montaban por ser el «primíparo argentino» y fueron varias las ocasiones en las que «Facu» tuvo que encargar a droguerías vecinas, tarros de crema cero para curar la irritación que dejaban los fuetazos que sus compañeros le pegaban con las toallas cuando salían de las duchas.

Es que el truco del pelo estaba tan bien montado que al verlo, hasta el sub 18 pensaba: «qué lozanía la que tiene este muchacho». Pero claro: a la «mascota» del equipo se le quiere y protege, pero también se le cobra derecho de piso. Una tarde, cuentan los avezados periodistas que cubren los entrenamientos de doble jornada, afirman que el plantel le escondió el único par de guayos que tenía sobre el techo de la cafetería de la sede campestre ubicada en la autopista.

Además dicen que Argüello, desconocedor de las rutas bogotanas y con afán de encontrar sus guayos Fasttrak, salió a pie del campo de entrenamiento, llorando como un niño, a las diez de la noche, cinco horas después de terminada la práctica, luego de encontrar sus zapatos. Un amable conductor de grúa que lo vio en la berma de la autopista lo recogió conmovido y le dijo: «mijito, ¿quién es su acudiente? usted está muy chiquito para estar por acá callejeando».

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Hizo dos goles (uno en un 3-3 ante Quindío en Armenia y otro en un 2-2 frente a Pasto). Los directivos decían: «este pelao la está embarrando mucho para tener apenas 15 años, pero es joven. Tengámoslo unos tres años más para que coja confianza y experiencia y lo vendemos a Europa. Nos vamos a tapar de plata».

Sin embargo, un día se cayó la mentira: cuando iba a ser inscrito como el «pelao de la norma», se asustó y más, en el instante que un comunicador encontró sendos frascos de Pantene y Regaine en su maletín -nadie preguntó por qué estaba esculcando el periodista la maleta de Facundo, pero igual se reveló todo-

Desesperado de tantas mofas sufridas, Argüello se reacomodó el pelo y mostró entradas dignas de Jota Mario Valencia. Gritó «¡Sí! ¡Soy un viejo! ¡No se habían dado cuenta, idiotas!

Todos se miraron y no podían creerlo. Facundo ya estaba coqueteando con la crisis de los 30 y no estaba para niñadas. Por eso se fue, con un combo infantil de Cali Vea bajo el brazo y el rumor de que sería extra en Benjamin Button y de que su fichaje para el Deportivo Vida de Honduras estaba listo. Solamente se cumplió la segunda.

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Ella baila sola

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Se extrañan las renuncias repetidas, su versión moderna sin bigote, los malos remates físicos del equipo en los últimos 20 minutos de cada juego, las lecciones de micciones ergonómicas y sin salpicaduras, pero si hay alguien que añora el regreso de «Bolillo» al camerino sur es la bella modelo de la cerveza voladora. Ella fue quien más sufrió al enterarse de que Hernán Darío no iba a estar más en el club cardenal.

La beldad se enteró en los bajos del barrio San Miguel, donde queda ubicada la

sede santafereña, que en próximos eventos rojos su parejo de baile iba a ser Germán «Basílico» González, de quien dicen en los corredores de occidental, no sabe bailar.

Cansada de que en años anteriores sus juanetes fueran pisoteados por Armando Farfán (rápido bailarín de rumba criolla pero flojo pa la salsa), y de que Dragan Miranovic alguna vez se hubiera disgustado con ella porque le dio un número falso de celular (Miranovic la llamó para invitarla a un bon ice y el que contestó el teléfono fue Hilmer Lozano), decidió que no aparecerá  en más eventos y que no bailará nunca más a menos que su parejo sea «Bolillo».

Te extrañan algunos, Hernán. Te extrañan algunos…

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Concurso: ¿Qué se estaba soñando el "Chalo" González?

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Curramba, uno de nuestros más eximios visitantes y Paparazzi de marras (de él es la foto de Faustino Asprilla con modelo y Ron en la mano) se encontró con esta joya del Nilo. Gonzalo «Chalo» González hacía realidad el «Sueño del pibe» O mejor, dormía como un bebé dentro de un Mercedes Benz convertido en bus rojo que va por troncales.

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Aunque en la imagen «Chalo» está desarticulado, Curramba nos contó que el periodista tomó el articulado en la Caracas con 37, ahí al lado de RCN Radio y que después de pelear contra Morfeo durante un largo trayecto, catyó noqueado -como si el «Gringo» Palacios le hubiera metido un suelazo-

a la altura de Bulevar Niza.

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Por eso queremos que usted, fiel usuario (de Transmilenio y del Bestiario) nos ayude a pensar en el sueño de «Chalo». Alguna medium nos dijo que estaba soñando que cambiaba su lugar como comentarista en la básica de RCN para ocupar un lugar en el micrófono en el programa «La tienda ganadora» de Antena 2.

Un taita amazónico nos dijo que es una posición que adoptan algunos que tienen la selvática enfermedad del «parpadeo colibrí» que acosa  a Memo Orozco, pero no quedamos satisfechos.

¿Qué se estaba soñando «Chalo» González»? Concurse adivinando los pensamientos del comentarista número 1 de RCN. Quien acierte será ganador de un llavero con el nombre «Cerveleón», dos cábanos y una sesión de nebulizaciones ejecutadas por Pablo Chaverra.

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Roberto Camargo

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El nombre nada más suena como el de un edil por la localidad de Barrios Unidos que busca encontrar amigos tenderos entre el reducido electorado, para conseguir más o menos dos mil votos, no para ganar una curul dentro de las JAL, sino para que, por lo menos, la registraduría le devuelva el dinero que consignara el día de inscripciones.

La cosa es que llamarse Roberto Camargo y no decicarse la  política local, puede enfilar al dueño de esta identificación al ostracismo. Caso comprobado fue el de nuestro Roberto Camargo, costeño para más señas (he ahí que tenía la sangre perfecta para ser político, no era tan descabellada la suposición) y que sin importar lo ignoto de su nombre se lanzó a ser arquero de fútbol. He aquí que él tuvo que vencer primero la, poca sonoridad de su nombre con tal de raspar un pedacito de primera división.

Es que estaba clarísimo: un nombre para un arquero es Jean Marie Pfaff. O René Higuita. Si se quiere John Freddy Van Stralhem. Los apellidos raros las mezclas curiosas son claves para que un portero sea

tenido en cuenta. Nadi

e se imagina a un dirigente firmando el contrato de Roberto Camargo para que cuide los tres palos de su arco.

Pero dicen en las calles de Cartagena que el muchacho fue testarudo y se impuso una meta más que curiosa: llegar a primera división dándose un largo plazo, categoría “Cesión Canal de Panamá”. Antes de los 36 años debía pisar un campo de primera y conseguir un logro importante.

Harto le costó pelear por su sueño, porque, de hecho, no era un guardameta que ofreciera garantías. Piernas flacas (sinónimo de que al saltar no tiene potencia al brincar, o sea que no llega a los balones altos y angulados), brazos secos (un taponazo mal dado podía significar que su brazo se doblara como un palo de balso), y pelo crespo que discretamente caía hasta un poco más abajo de la nuca (era ver a Weird Al Yankovic a lo lejos).

Así se las fue arreglando, pero nada que el sueño se cumplía. En la B sí tuvo participación  activa bajo los tres palos del Real Cartagena -aunque no rebajaba de vez en cuando sus banqueadas tétricas- y justamente en la B encontró el quiebre ideal para cumplir su cometido de llegar a las grandes ligas.

Texto publicado en el libro Bestiario del Balón, Aguilar, 2008.

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¡Ultima hora! Millonarios sí aporta jugadores a selecciones internacionales


Fuente:Diario Olé.

Sebastián Prediger ya tendrá historias para contarle a sus nietos. Diego Armando Maradona lo convocó para un amistoso que jugará la Selección Argentina frente a Panamá. Pero si hay algo que emociona el corazón y hace que las entrañas sientan mariposas es ver que seguramente el volante de Colón de Santa Fe dirá con alegría que esta convocatoria se la debe al equipo azul.

Los recuerdos de cuando pedía fiada una barra de Chocorramo con mermelada en la tienda de la finca de Millonarios, los amenos trotes en las prácticas con la tercera división, los timbres dañados de los cientos de buses UDCA-Cementerios que debió oprimir estérilmente para llegar temprano al entrenamiento, la primera flota que tomó en el paradero de la 170 y que hizo que un directivo tuviera que recogerlo en Paipa por su despiste, las filas que hacía en Adpostal para enviar cartas a su casa y que hasta ahora están llegando diciendo que pronto iba a debutar -el correo de las brujas dice que ningún compañero le prestó un computador porque andaban mamando gallo chateando con sexypaisita_18 en el Tropichat-, las risas por el arroz ahumado que le dieron en la pensión del equipo, las fotos que él mismo pegó en su locker con la imagen de Lobinho y Cotera para que la historia de ellos no se repitiera con él, las lágrimas que derramó en el pesebre de Bulevar Niza al ver que directivos y entrenadores lo ignoraban… Todos estos escalones forjaron el carácter de Prediger. No fue en vano su sufrimiento.

En estas tierras formó templanza, la misma que hoy lo va a vestir con la celeste y blanca y por qué no, le va a facilitar una experiencia al fútbol europeo..

Adivine el personaje

En este caso son los tres personajes de la foto. Es bastante sencillo. No se deje guiar por el tobillo torcido de uno de los protagonistas de la imagen. Centre sus pensamientos en los recuerdos de cuando Millonarios ganaba algo. Si hay algún despistado, les decimos que no es un juego contra Newell´s Old Boys a pesar del parecido del defensa desairado con Mauricio Pochetinno.

El ganador recibirá una sesión de masajes con artridene gel realizados por Adrián Vélez..

Ve, mirá el pelaíto que salió en "Balóm"…

Foto Cortesía: Zicodélico

Dicen que anduvo en Pereira jugando contra el local, defendiendo los colores de Argentinos Juniors. Y dicen también que hizo un gol como para demoler el estadio y volverlo a construir. Dicen que jugó un amistoso contra el América de Cali y que jugó como un crack. El chinito, inspirador de Gloria Trevi e informes del noticiero Criptón sobre la cabellera de los jugadores (próximamente este incunable en video) encantó a la dirigencia del América que, tratando de hacer un equipo competitivo, quería salir de pobre en 1979.

Un dirigente, de esos que deja ver su obesidad porque se le abren los huecos de la camisa que hay entre botón y botón, mientras se mandaba a la boca al tiempo pasabocas hechos de galletas ricas, jaiba y mejillón enlatado traído de Maicao abrió sus fauces para opinar del muchachito.

Vistes al pelaíto eje… ¿Caradona es que je llama? Ej una crema, hermano. ¿Por qué no lo traemos para acá? De pronto en algo noj ayuda. ¿Será que ese man no je arruga con una patada de Chaparro en una práctica?

El gerente deportivo, de hablar lengüisopa y lambonería con el patrón, dijo:

Zi zeñor. Eze pelaíto je llama Maradona y como que Argentinoz Juniorz lo quiere vender ya. ¿Le preguntamoz al médico a ver zi le guzta? ¿zi, zi?

El patrón respondió:

Mirá, hicieron el montaje en «Balóm» con el pelao con camijeta del rojo. Voy a llamar al médico a ver qué dice…

Con dificultad y profuso sudor de nuca el patrón levantó el teléfono. Cuando marcaba el número al que iba a llamar, colgó. El lambericas le preguntó:

¿Zi le conteztó el médico? ¿zi, zi?

El patrón respondió

Ve, me acordé que el médico no está. Je fue a convencer a Alfonsito Cañóm de que regrese al fútbol.

Y el 19 de diciembre de 1979 América dio por fin su primera vuelta olímpica con Alfonso Cañón, jugando como crack. Caradona, o mejor, Maradona, fue otra de las ilusiones fallidas de fichajes en tiempos en los que sobraba plata y De Filippe no había nacido. .

El fallido truco playero de Rubén Cuevas

Habría que ser el inspector Ruanini -inmortalizado en «Sábados Felices por Carlos «Mocho» Sánchez»- para poder revelar el misterio que envuelve esta imagen en la que nuestro mítico y apreciado Rubén Cuevas tiene atrapado en el caucho de su pantaloneta su documento de identidad.

Dicen los que conocen los pasillos húmedos de los camerinos del estadio Olaya Herrera que un día Cuevas se fue a jugar un partido importante con su «Olaya-Millonarios» enfrentando a «Lácteos Montaña y Fandiño» en uno de esos lindos clásicos que se ve en el suroriente entre diciembre y enero.

Ese día Rubén olvidó llevar su tula deportiva para guardar sus implementos personales y a falta de lockers y casilleros en los vestidores del Olaya, tuvo una brillante idea: le pidió de urgencia unos guayos a un compañero y acudiendo a un truco playero, usó sus inseparables tenis «pisahuevos» para guardar tres billetes de quinientos pesos, las llaves de la casa y su cédula en la punta del zapato. Ahí ningún ladrón iba a buscar, eso era seguro.

Todo fue negro esa tarde: como Cuevas acostumbraba atajar con sus «Pisahuevos» jamás se pudo acostumbrar a los guayos adidas Beckenbauer talla 36 que le prestaron. Calzando 42, no podía saltar ni caminar el área; le metieron cinco. Triste, regresó al camerino y se dio cuenta que sus amados Croydon habían desaparecido y con ellos, los 1500 pesos, las llaves que tenían el llavero con la leyenda «¿Dónde dejé las hijueputas llaves?» y sus papeles.

Por eso nunca más volvió a dejar su cédula abandonada. Y mucho menos sus pisahuevos. Y cuando iba al Rodadero dejaba sus pertenencias en el hotel o llevaba colgado al cuello el tubo-monedero color flúor, ese que no deja mojar los billetes..

Por esto Quintabani anda embejucado…

Agradecimientos: Press riot.

Robayo, aunque tiene un pedazo de la camiseta número 9, no puede detener al delantero. Milton Patiño, de buzo amarillo, hace mala cara por su flojo manotazo en Neiva. Abajo, con el 3, Gerardo Bedoya, a pesar de sus iluminaciones y enjundia en la cancha, le es imposible detener solo a 11 rivales. Iván Hurtado, con retazo en la mano izquierda, hace mala cara por sus errores.
Marinelli mientras que sus compañeros sufren, se mide la pantaloneta azul para ver si sí es de su horma y arriba, al extremo, Casierra, blancuzco, pálido, no entiende cómo todos los adversarios le ganan la espalda…

Esta es la actual nómina de Millonarios. Por eso Quintabani anda bejuco. Porque su defensa es un ¡Plop! permanente….